لقد دمرني والدي، والآن وجدت شخصية أب أخرى. قصص سكس اخوان

لقد دمرني والدي، والآن وجدت شخصية أب أخرى. قصص سكس اخوان

لم يتزوج والدي بعد وفاة والدتي. لم أرها قط، بل رأيتها فقط في الصور. كانت امرأة شقراء، على عكس شعري البني الداكن. عدا ذلك، كنا متشابهتين في معظم النواحي. في السابع عشر من فبراير، عندما كنت في الرابعة عشرة من عمري، اصطحبني والدي إلى صالون التجميل ليصبغ شعري باللون الأشقر. في تلك الليلة، ولأول مرة انزلقت يد أبي من تحت حزام سروال بيجامتي القصير. أتذكر تمامًا وزن كفه، دافئًا وخشنًا، يضغط على منطقة فرجي من خلال القطن الرقيق. دخل غرفتي بعد كابوس – أو هكذا أقنعت نفسي حينها. جلس على حافة سريري، والمرتبة منخفضة، وهمس أنني أفضل فتاة في العالم. لامست أصابعه شق فرجي، وتتبعت القماش حتى ابتللت، حتى بدأت ألهث، حتى انحنيت استجابةً للمسة دون أن أعرف ما أطلبه. ثم قال… “اهدئي يا ديليا، أنتِ عاهرة، لماذا أنتِ جشعة إلى هذا الحد؟” احمرّ وجهي خجلاً من كلماته، فأنزل سروالي القصير، ثم سروالي الداخلي، وتركته يباعد بين ساقيّ. تبع فمه أصابعه، ولامس لسانه بظري، وبلغت النشوة لأول مرة في حياتي – ليس من فتى في سني يتخبط في الظلام، بل من أبي، لحيته تخدش فخذيّ من الداخل، أنفاسه حارة متقطعة. لم يمارس الجنس معي في تلك الليلة الأولى. اكتفى باللعق والمص حتى أصبحت أرتجف بشدة، ثم قبّل جبيني وأمرني بالنوم. أصبح الأمر طقسًا بيننا. في ليالي الأسبوع، وفي عطلات نهاية الأسبوع، وبعد المدرسة. بدأتُ بتناول حبوب منع الحمل في نفس العمر، لأنه في ذلك الوقت بدأ يمارس الجنس معي. كان الأمر ضيقًا جدًا في البداية، ولكن عندما بلغتُ الخامسة عشرة، كنتُ أعرف تمامًا ضغط قضيبه وهو يدخلني – ببطء في البداية، ثم أعمق، حتى تضغط خصيتاه على مؤخرتي. كنتُ أستطيع تحمل الست بوصات كاملة. لم أعد أشعر بالخجل، بل كنتُ أشعر بالإثارة من كلماته المهينة. جربنا الجنس الشرجي مرة واحدة، لكنه لم يُفضّله كثيرًا. كان يُفضّل مهبلي. الذي قال إنه ضيق جدًا. وأنه كان يُحسّنه لزوجي المستقبلي. كان يمارس الجنس معي على سريري، وعلى أريكة غرفة المعيشة، ومرةً فوق طاولة المطبخ بينما كان قدر من المعكرونة يغلي. كنتُ ألفّ ساقيّ حول خصره وأعضّ شفتي حتى لا أصرخ. كان يُحب الجنس الصامت، وقد أوضح ذلك تمامًا منذ البداية. علّمني أن أبتلع سائله المنوي، وأن أنظفه بلساني، وأن أتوسل إليه من أجله. كنت ابنته الصغيرة بكل معنى الكلمة – ملكه يستخدمها، ملكه يملأها، ملكه يمتلكها.

عندما بلغت السادسة عشرة، كنا نتشارك غرفة نوم واحدة رغم أننا نسكن في منزل بأربع غرف. سرعان ما اكتشفت هوسه بشعري، إذ كان يغضب كلما ظهرت جذور شعري الداكنة. تعلمت كيف أسعده. عرفت أنه يحبني بملابس فاضحة، وكنت أرتديها كلما كنا في المنزل معًا. كنت أتعاطى الحشيش والسجائر والكحول تحت إشرافه. أحيانًا كان يحب أن يمارس الجنس معي وأنا تحت تأثير الحشيش أو المخدرات أو الكحول. وفي أحيان أخرى كنا كلانا كذلك. لقد فعلنا كل ما هو خاطئ في المجتمع. أنا سعيدة فقط أننا لم نتعاطَ المخدرات القوية. في معظم الأيام، كنت أستيقظ لألبي رغبته الصباحية. وكنت أحيانًا من يبادر بذلك لأنه كان يزيد من إهانته لي. كنت أذهب إلى المدرسة دائمًا وأنا راضية تمامًا. لهذا السبب ربما لم أكن بحاجة إلى حبيب. لم أواعد أحدًا قط. ظن الكثيرون أن ذلك بسبب الدين، واعتقدوا أنني عذراء، لكنهم لم يكونوا على دراية كافية. بالتفكير في الأمر، لم أرَ أبي مع أي امرأة أيضًا. أثنى أقاربنا عليه لكونه أبًا صالحًا، وأثنوا عليّ لكوني ابنة صالحة، ولم يكونوا مخطئين. كنا حقًا طيبين مع بعضنا البعض. كان يُدللني بعلاقة حميمة مُرضية. عندما بلغتُ التاسعة عشرة، أخبرني أنه سينتقل إلى تايلاند. عرض عمل، كما قال. بداية جديدة. قال إنني بحاجة إلى عيش حياة طبيعية. باع المنزل وأودع المال في حساب كان يدخره لي، ولن أتمكن من الوصول إليه إلا عندما أبلغ السابعة والعشرين. وأنه سيظل يدعمني. بكيتُ على ذكريات منزلي. بكيتُ أكثر على والدي، لكن ليس كما ينبغي لابنة. بكيتُ لأني كنتُ أعرف أنه لن يجعلني أحدٌ آخر أشعر كما فعل هو – بالطريقة التي لا يستطيعها إلا الأب، محفورة في أعمق وأشد أجزاء روحي ألمًا. أنه لا يوجد رجل يستطيع ملء الفراغ الذي تركه في قلبي وجسدي. رحل يوم الثلاثاء بعد أن مارسنا الجنس للمرة الأخيرة. شاهدتُ طائرته تشق طريقها عبر الغيوم، وشعرتُ بشيء أجوف ينفتح في صدري. لفترة من الزمن، حاولتُ أن أعيش حياة طبيعية. واعدتُ شبانًا في سني، وتركتهم يعبثون بحمالات صدري ويقبلونني بقبلاتٍ حارة. لم يكن أيٌّ منهم يعرف كيف يتعامل مع فتاةٍ تتوق إلى أن تُؤخذ، أن تُغرق في هذا الشعور. ثم التقيتُ بإيثان. رجل أعمال. كان في الثالثة والعشرين من عمره، هادئًا، لطيفًا، بعينين بنيتين دافئتين وضحكةٍ تُنسيني، أحيانًا، الفراغ الذي تركه والدي. كان أيضًا من عائلةٍ كريمة، كما تأكدتُ من ذلك لأن رأس مال تجارته كان قد ورثه عن والده. أجل، قد يبدو هذا ماديًا، لكنني أفضل الأشخاص الذين لا يعانون كثيرًا. دعاني لتناول القهوة، ثم العشاء، ثم رحلة نهاية أسبوع إلى الساحل. كان يمسك بيدي أمام الناس، ويفتح لي الأبواب، ويخبرني أنني جميلة بطريقة لم أشعر معها بأي إلحاح. كان حبيبي الأول الحقيقي. في الفراش، كان يعرف ما يفعله، وكان يتمتع بجاذبية كبيرة. لا أستطيع القول إنني كنت محرومة. بعد ستة أشهر، عندما بلغت العشرين من عمري، تقدم لخطبتي بخاتم فضي بسيط ووعدني ببناء حياة مشتركة. وافقت. كنت جادة في ذلك. لكنني الآن مستيقظة في شقتنا المشتركة، ذراع إيثان ملتفة حول خصري، أنفاسه بطيئة ومنتظمة، وأفكر في تايلاند. مكالماتي الهاتفية شبه اليومية مع أبي ليست جنسية، يخبرني عن الطقس، ويسألني عن حبيبي وأمور عادية أخرى، لكنها تثيرني. الليلة أفكر في أبي وحيدًا في غرفة رطبة، يمارس الجنس مع نساء أخريات، أو مع المتحولات الآسيويات الجميلات (كيف لي أن أنافسهن؟) – أو ربما لا. ربما ينتظر. ربما يختبرني ويعرف أنني سأعود إليه زاحفة. هذه الفكرة تجعلني أشعر بانقباض في مهبلي، نبض حار لا علاقة له بالرجل اللطيف بجانبي. الليلة، انقلب إيثان في نومه وانزلقت يده لأسفل، لتستقر على وركي. تجمدتُ في مكاني. كانت أصابعه دافئة وناعمة، لا تشبه قبضة أبي الخشنة على الإطلاق. لم يكن يحاول إيقاظي، كان يحلم فحسب. لكن جسدي تذكر ثقل يد أخرى، وكيف كان أبي يتحسسني في الظلام، يضغط بإبهامه على بظري حتى أنتفض. حركت وركي قليلاً، فانزلقت أصابع إيثان بين فخذي دون أن يتحرك. حبست أنفاسي وتخيلت أنها يد أبي. تخيلت رائحة السجائر والعرق، والهمس الخافت في صوته حين كان يقول: “أنتِ عاهرة أبي الصغيرة، أليس كذلك؟”

سناني تغرز في شفتي السفلى. أكره نفسي على ذلك. وأحبّ نفسي على ذلك. أنا غارقة في البلل لدرجة أن قماش سروال نومي القصير قد تبلل تمامًا. أضغط بقوة أكبر، وأتخيل قضيب والدي بدلًا من ذلك، ذلك التمدد المألوف، الطريقة التي كان يدفع بها ركبتيّ إلى صدري ويدفع بي حتى لا أستطيع التنفس. أتخيل صوته وهو يقول لي كما كان يفعل لسنوات. تلك الكلمات التي اعتاد أن يقولها لي عندما كان بداخلي. “أنتِ فتاة مشاغبة. لقد صبغتِ شعركِ لإغواء أبي ليجامعكِ لأنكِ جشعة جداً لقضيبي.” “أنتِ تريدين قضيب أبيكِ.” “أنتِ مبتلة لأنكِ عاهرة.” “هذا الديك لن يلعق نفسه يا ديليا، اركعي وامتصيه.” “فرجكِ يحب القضيب كثيراً يا ديليا!” “سأمارس الجنس معكِ مرة أخرى يا عاهرة لأنكِ لا تشبعين أبداً.” “كُفّي عن رغباتكِ يا ديليا، أنتِ عاهرةٌ للغاية. أنتِ السبب في أنني لا أستطيع التوقف عن ممارسة الجنس معكِ. أنتِ تُغريني طوال الوقت.” لماذا لا يستطيع إيثان التحدث معي بهذه الطريقة؟ أصل إلى النشوة بصمت، في حالة من الارتعاش والتحرر الذي يتركني أرتجف، وإيثان  قصص جنسية  لا يستيقظ حتى. بعد ذلك، أحدق في السقف. خطيبي رجلٌ صالح. سيمنحني حياةً آمنة، حياةً هادئة. لكن في أعماق قلبي، حيث تسكن أعمق الأسرار، أشتاق للممنوع أكثر من اشتياقي للهواء. أشتاق لصوت أبي على الهاتف، وهو يخبرني أنه يحبني بتلك النبرة الخشنة التي كانت تسبق ليلةً طويلة. أشتاق للكدمات التي تركها على وركيّ، ولألم فكي بعد علاقة حميمة. أشتاق لأن أكون مملوكة. غدًا سأتصل به عبر مكالمة فيديو. فقط لأسمع صوته. فقط لأراه… إن كان الشوق لا يزال يملأ قلبه. وإن كان كذلك، فسأحصل على جواز سفر وأحجز تذكرة إلى بانكوك قبل أن يعلم إيثان حتى برحيلي. لأن الراحة والأمان يمكن أن ينتظرا. لكن أبي – أبي لم ينتظر أبدًا. لكن ذلك لم يحدث. في اليوم التالي، اصطحبني إيثان لمقابلة عائلته، وأصبحت أفكاري الممنوعة في المرتبة الثانية. أقنعت نفسي بأنني متوترة فقط بشأن ترك انطباع جيد. ارتديت فستانًا صيفيًا بسيطًا، وحافظت على نبرة صوتي هادئة، وتدربت على الابتسامة المناسبة أمام المرآة. فتحت والدته الباب أولًا – سوزان، نحيلة، في أواخر الأربعينيات من عمرها لكنها تبدو في الثلاثين، بعيون خضراء لطيفة وشعر أشقر مصبوغ مثلي مربوط بعناية على شكل ذيل حصان. عانقتني بحرارة، وقالت إن إيثان أخبرها بكل شيء. أعجبتني. ثم جاء دور إخوته: مارك، ستة وعشرون عامًا، مفتول العضلات كلاعب كرة قدم أمريكية بضحكة مدوية، وجيك، واحد وعشرون عامًا، أكثر هدوءًا، ولا يزال يعيش في المنزل بينما ينهي دراسته الجامعية. إنهم لطفاء. طبيعيون. نوع العائلة الذي لم أحظَ به قط. أعجبتني.

ثم أراه. خرج والد إيثان من المطبخ، يمسح يديه بمنشفة أطباق. كان طويل القامة، عريض الكتفين يملأ المدخل، ذو فك قويّ تغطيه لحية خفيفة، وشعر رماديّ قصير. عيناه بنيتان دافئتان كعيني إيثان، لكنهما أعمق وأكثر حدة، تحملان ثقل عقود من الزمن أتمنى لو أغرق فيه. كان يرتدي قميصًا بسيطًا منقوشًا، أكمامه مطوية حتى مرفقيه، كاشفةً عن ساعدين مفتولتي العضلات والأوردة. اسمه ديفيد، في أواخر الأربعينيات، ربما الخمسين. كل جزء منه رجل – خشن، متمرس، من ذلك النوع من الرجولة التي تجعل ركبتيّ ترتجفان. النوع الذي يذكرني بوالدي. “أبي، هذه خطيبتي”، قال إيثان واضعاً يده على أسفل ظهري. يتقدم خطوة للأمام، يمد يده. أمسكها. كفه خشنة، وقبضته قوية، وعندما يبتسم – ابتسامة بطيئة وهادئة تظهر تجاعيد في زوايا عينيه – أشعر بنبضة حرارة بين ساقي مفاجئة لدرجة أنني كدت ألهث. قال: “تشرفت بلقائك”. كان صوته منخفضاً، أجشّاً، كما لو أنه ابتلع دخاناً وويسكي. تمكنتُ من قول “مرحباً” دون أن يرتجف صوتي، لكنني كنتُ أشعر بحرارة شديدة في داخلي. لم أستطع التوقف عن التحديق في يديه. الطريقة التي تلتف بها أصابعه حول فنجان القهوة. الطريقة التي يمرر بها إبهامه على حافته دون وعي. فكرتُ في يديه وهو يمسك وركيّ، ويباعد بين فخذيّ، واضطررتُ إلى ضم ركبتيّ تحت الطاولة أثناء العشاء. أخبرتهم عن والدي، وعن غيابه، وتفهموا جميعاً الوضع. قالت سوزان: “فقدان الزوجة أمر صعب”. لكن ديفيد نظر إليّ باستخفاف. لم أُبالغ في التفكير، كنتُ سعيدة فقط بقبولهم لي في هذه العائلة. عرضتُ عليهم مكالمة فيديو معه، لكنهم قالوا إنها غير ضرورية. لم نُقم حفل زفاف. اتفقنا أنا وإيثان على أنها مجرد إجراءات ورقية – أسرع وأرخص وأسهل. ذهبنا إلى المحكمة بعد ظهر يوم ثلاثاء بعد أسبوعين من لقائنا بالعائلة. كنت أرتدي بلوزة بيضاء وتنورة ضيقة. ارتدى إيثان بدلة. حضر والداه كشاهدين. قال والدي الحقيقي إنه يتمنى لي التوفيق لكنه لا يستطيع الحضور. تنهدتُ أولًا. ثم وقّع إيثان على الشهادة بابتسامة دامعة. ثم سوزان. أخيرًا، وقّع والد إيثان اسمه كشاهد، وهو ينحني فوق المنضدة، وراقبتُ عضلات ساعده وهي تنقبض وهو يكتب اسمه. ديفيد هاريس. عندما أعلن القاضي زواجنا، صافح ديفيد إيثان، ثم التفت إليّ. ضمّني إليه في عناقٍ قصيرٍ ولطيف، لا يعدو كونه عناقًا تهنئةً من والد الزوجة. لكنني شعرت بصدره يلامس صدري، ووركه يلامس فخذي، واضطررتُ إلى عضّ باطن خدي لأمنع نفسي من الأنين. كانت رائحة عطره خفيفة، خشبية، ممزوجة بنفحةٍ نظيفةٍ ورجولية. استنشقتُ بعمق، وأحفظها في ذاكرتي. في تلك الليلة، في شقتنا، مارس إيثان الحب معي برفق كعادته. أغمضت عيني وتخيلت وجه ديفيد – ذقنه الخشنة، وعينيه العارفتين – ووصلت إلى النشوة بقوة، وأنا أغرز أظافري في ظهر إيثان، وأهمس “نعم، نعم، نعم” بينما أتخيل قضيب والده مغروسًا داخلي. تحسّنت حياتنا الجنسية بشكلٍ ملحوظ بعد ذلك. أصبحتُ أكثر شوقًا وحماسًا. استيقظ جانبي الجامح الذي كنتُ أخفيه. كان أبي مُحقًا، فأنا فتاةٌ تُغوي الرجال. أحب قضيب الرجل كثيرًا، وهذا يُخيفني. أمتص قضيب إيثان بشراهة، وعندما يسألني عمّا أصابني، أبتسم وأقول إنني سعيدة. يُعلق بأنه سعيدٌ لسعادتي بزواجنا. لكن في داخلي، كنتُ أمتص قضيب ديفيد. أتذوق سائله المنوي، وأشعر بأصابعه السميكة تتشابك في شعري، وأسمع صوته الأجش يُخبرني أنني فتاةٌ جيدة. بعد شهر من حكاوي سكس زواجنا الرسمي، تلقينا مكالمة هاتفية. كنتُ في المطبخ أُحضّر العشاء عندما أجاب إيثان، وقد عبست ملامحه. دخل غرفة المعيشة بصوتٍ خفيض. لم أستطع سماع سوى كلمات متقطعة: “مجدداً؟” و”ماذا قال؟” و”عليه أن يرحل؟” أغلق الهاتف وهو يفرك وجهه. يقول: “طردت أمي أبي من المنزل. تشاجرا بسبب المال. قام ببعض الاستثمارات السيئة، واكتشفت ذلك. فقالت له أن يرحل.” أشعر بوميض أمل حاد يكاد يكون مؤلماً. أقول لنفسي: تمالكي أعصابك، ولا تُظهري حماستك. “يا إلهي،” قلتُ وأنا أتظاهر بالقلق. “هذا أمر فظيع.” تنهد إيثان. “سأطلب منه البقاء معنا. لا أثق به ليعيش بمفرده، فهو شخصٌ مُتهوّر للغاية. فقط حتى يحلّوا مشاكلهم. أرجوكِ اسمحي لي بذلك يا ديليا.” يدق قلبي بقوة في صدري. أعض على شفتي، متظاهرةً بالتفكير في الأمر، ثم أومأت برأسي ببطء. “بالتأكيد. إنه منزله أيضاً الآن.” بعد يومين، وصل ديفيد ومعه حقيبة سفر واحدة وصندوق من الكرتون. كان يرتدي سترة جلدية بالية، وبدا عليه التعب والإرهاق، لكنه لم ينكسر. عندما شكرني على سماحي لإيثان باستضافته هنا، وضع يده على كتفي، وهذه اللمسة وحدها جعلتني أشعر برغبة جامحة. أرشده إلى غرفة الضيوف، التي تقع في نفس طابق غرفة نومنا. في نهاية الممر، على بُعد بابين. أشرتُ إلى الحمام، وحامل المناشف، والبطانيات الإضافية في الخزانة. أومأ برأسه، ووضع حقيبته على السرير، ومرر يده في شعره. كشفت حركته عن باطن ذراعه، ندبة رفيعة أردتُ أن ألمسها بلساني. “إنه أمر مؤقت فقط”، يقول. “سأختفي من أمامك قريباً”. “ابقَ طالما احتجت”، أقول ذلك، وتخرج الكلمات بصوت أجش قليلاً. نظر إليّ حينها، ورأسه مائل، وشيء غامض يلمع في عينيه. للحظة، ظننت أنه رآها – الجوع، واليأس، والقذارة التي بدت واضحة على وجهي. لكنه ابتسم بعدها، تلك الابتسامة البطيئة ذات العينين المتجعدة، وقال: “أنتِ فتاة طيبة. إيثان محظوظ.” ها هو ذا. كل صباح أذهب إلى المطبخ مرتديةً رداءي الخفيف، فأجده يحتسي القهوة على المنضدة، أحيانًا عاري الصدر، وصدره لا يزال مفتول العضلات، وشعره الفضي يلامس عضلات صدره. يقرأ الجريدة، وساقاه ممدودتان، وعليّ أن أجبر نفسي على عدم التحديق في انتفاخ بنطاله الرياضي. سکس ایرانی

أستيقظ أبكر من إيثان. أجلس على الطاولة المقابلة لديفيد، أحتسي قهوتي، وأتبادل معه أطراف الحديث بينما تغمرني الخيالات. أتخيل نفسي أركع تحت تلك الطاولة. أتخيل أنني أنزل سرواله الرياضي وأبتلع قضيبه المنتصب. أتخيله يمسك شعري ويجامعني بعنف بينما ينام إيثان في الطابق العلوي. في الليل، أستلقي بجانب زوجي. وفي أحيان أخرى، أخرج على أطراف أصابعي وأصغي للأصوات القادمة من غرفة الضيوف. أحياناً أسمع صوت التلفاز. وأحياناً أسمع صوت الماء الجاري في الدش. وفي إحدى الليالي، سمعت شيئاً آخر: أنيناً خافتاً منتظماً، بالكاد يُسمع، يتبعه صرير إطار السرير. إنه يمارس العادة السرية. أعود إلى السرير وأضغط بيدي بين ساقيّ، أفركها من فوق ملابسي الداخلية، أتخيله يفكر في امرأة ما – ربما زوجته، ربما عاهرة، ربما – ربما أنا. أتخيل يده الخشنة ملتفة حول قضيبه المنتصب، يضخ ببطء، فكه مشدود، وخصيتاه ثقيلتان. أتخيله يئن باسمي. أتيتُ بصمتٍ، وأنا أرتجف، وأدفن وجهي في الوسادة حتى لا يسمعني إيثان. مع أنني أعتقد أنه غارقٌ في النوم. في اليوم التالي، وجدتُ إحدى قمصان ديفيد الداخلية في الغسيل. كانت بيضاء، ملطخة بالعرق تحت الإبطين. رفعتها إلى وجهي، واستنشقتُ بعمق، وشعرتُ بنشوة من رائحته. أخذتها إلى الحمام، وأغلقتُ الباب، وضغطتُها بين ساقيّ، محتكةً بالقماش حتى تبلل القطن. أنا أفقد صوابي. أعرف ذلك. لكنني لا أستطيع التوقف. يلاحظ إيثان أنني أصبحت أكثر حنانًا، وأكثر رغبة في الفراش. بل وأكثر جرأة. يظن أنني سعيدة فقط بوجود عائلة كبيرة في المنزل. لا يعلم أنني أمارس الجنس معه وصورة والده محفورة في ذهني، وأنني في كل مرة يقذف داخلي، أتمنى لو أن مني ديفيد هو الذي يلطخ جدراني. اليوم، أنا وديفيد وحدنا. إنه يوم إجازتي. ذهب إيثان إلى اجتماع. اتصلت سوزان لتخبرني أنها تبحث عن معالج نفسي لديفيد. هذا شرطها الوحيد للسماح له بالعودة إلى المنزل. يجلس ديفيد على الأريكة، يكتب شيئًا ما على الكمبيوتر المحمول. أحضرت له بيرة وجلست بالقرب منه – ربما أكثر من اللازم. لامست فخذي فخذه. إنه لا يبتعد. ينظر إليّ نظرة طويلة وبطيئة، تتجول عيناه على جسدي، وتستقر على صدري تحت قميصي الرقيق. يخرج لسانه، ويبلل شفته السفلى. قال وهو يأخذ البيرة: “شكراً لك”. لامست أصابعه أصابعي. كل عصب في جسدي يحترق. أريد أن أقفز في حضنه. أريد أن أخبره بكل شيء – عن والدي، عن سنوات الليالي العاطفية، عن كيف يجعلني ديفيد أشعر بنفس الشعور بالدناءة والرغبة كما كنت أشعر مع والدي. أريد أن أتوسل إليه أن يدمرني. بدلاً من ذلك، نهضتُ وساقاي ترتجفان، وقلت: “العشاء في السابعة”. وفي هذه الليلة، بعد أن ينام إيثان ويغرق المنزل في الظلام، سأُدخل أصابعي في مهبلي. سأُداعب نفسي وأنا أتخيل وجهه. ما الذي أصابني؟ في صباح اليوم التالي، دار حديث الإفطار بين إيثان وديفيد، حيث نصحه بقبول عرض سوزان. قال ديفيد إنه سيفكر في الأمر. بعد الإفطار، أوصلني إيثان إلى المكتب كعادته كل صباح. قبّل خدي، وتمنى لي يومًا سعيدًا، ولوّحت له مودعةً بابتسامة. شاهدت سيارته تختفي خلف الزاوية، ثم انتظرت ثلاث دقائق. خمس دقائق في الواقع. تفقدت هاتفي، وتظاهرت بالرد على مكالمة، ثم مشيت إلى محطة القطار التي تبعد مبنيين. رحلة العودة عذاب. كل استراحة تبدو كأنها دهر. فخذي متلاصقتان، وملابسي الداخلية مبللة من الخطة التي حُبكت أثناء الإفطار. ديفيد سيغادر في أي لحظة. أعلم أنه سيقبل العرض. ولن أسامح نفسي إن سمحت له بمغادرة منزلنا دون محاولة. أنزل في محطتنا، وأسير في الشوارع المألوفة، لكن بدلاً من الذهاب إلى الباب الأمامي، أتسلل من جانب المنزل. لديّ مفتاح البوابة الخلفية. فناء منزلنا الخلفي صغير، لكن الخصوصية مضمونة بفضل الأسوار العالية والشجيرات الكثيفة. أدخل من باب المطبخ، ذلك الباب الذي يعلق قليلاً، وأضطر إلى تحريك المقبض قليلاً لفتحه بهدوء. المنزل صامت. أخلع حذائي المسطح في غرفة الغسيل. ثم أخلع بلوزة العمل، ثم التنورة، ثم حمالة الصدر، ثم سروالي الداخلي. أطويها بعناية – بشكلٍ غريب، بالنظر إلى ما سأفعله – وأتركها في الغسالة. أسير عاريةً في الممر. أشعر بقشعريرة تسري في جسدي، ليس من البرد بل من الترقب. حلمتاي منتصبتان، ومهبلي رطب، وأشعر بالرطوبة تتساقط على فخذي الداخلي وأنا أقترب من بابه. إنها مفتوحة قليلاً. أدفعها لفتحها. يجلس ديفيد على حافة السرير، مرتدياً سرواله الداخلي وقميصاً داخلياً، ويكتب على حاسوبه المحمول. يرفع رأسه عندما يُفتح الباب على مصراعيه، وتتسع عيناه عندما يراني عارياً، بلا خجل، غارقاً في العرق. “ما هذا؟” أغلق الكمبيوتر المحمول بقوة ووضعه على الطاولة بجانب السرير. لم أدعه يُكمل. عبرتُ الغرفة بثلاث خطوات، وصعدتُ إلى حجره، وجلستُ فوقه. كانت يداه تحومان في الهواء، مترددتين، لكن قضيبه كان ينتصب بالفعل تحت سرواله الداخلي القطني. شعرتُ به يضغط على فخذي. “أحتاج منك فقط أن تمارس الجنس معي”، قلت بصوت منخفض ويائس. ينظر في عينيّ. ينظر بتمعن. يشدّ فكّه. “ماذا عن ابني؟” “أنا أحبه.” تخرج الكلمات بسهولة، لأنها حقيقية. أنا أحب إيثان حقًا. “لكنني أعاني من مشاكل مع والدي. أنت وحدك من يستطيع مساعدتي في ذلك.” يضحك ضحكة مكتومة، صوت خافت ومظلم يتردد صداه في صدره. “تقصدين أن والدكِ مارس معكِ الجنس، وقد أعجبكِ ذلك. والآن لأنه غائب، تريدينه معي.” أومأت برأسي. لم أحمرّ خجلاً. لم يبقَ فيّ أيّ خجل، فقط جوع. انحنيت لأقبّله. يبادله القبلة. للحظة، كانت شفتاه ناعمتين مترددتين، ثم اشتدتا، وضمّ مؤخرة رأسي بيده، وتغلغلت أصابعه بين خصلات شعري. جذبني إليه أكثر في القبلة، وانزلق لسانه على لساني، مذاقه مزيج من القهوة وشيء رجولي. تأوهت في فمه. لكنه يبتعد فجأة. عيناه مترددتان، وحاجباه معقودان. “هذا خطأ”، يقول، لكن صوته يرتجف عند الكلمة الأخيرة. “أعلم. أحب الأشياء الخاطئة.” حركت وركيّ، محتكةً بعضوه المنتصب. “أريد قضيبك، أرجوك. أرجوك مارس الجنس معي.” حدّق في عينيّ للحظة طويلة مؤلمة. ثم انكسر شيء ما بداخله – سد، جدار، لا يهمني ما هو – وقبّلني مجدداً، بشغف، بشغف، بشغف جارف. انزلقت يداه على ظهري، وقبضتا على مؤخرتي، وضغطتا بقوة كافية لترك كدمة. “اركع”، أمر.

انزلقتُ من على فخذيه، وسقطتُ على ركبتيّ على السجادة. وقف، وأنزل سرواله الداخلي، فانتصب قضيبه. كان سميكًا – سبع بوصات، تمامًا مثل إيثان، لكنه أضخم. عروقه نابضة على طوله، ورأسه متورد داكن. سال لعابي. أمسكته بيدي أولاً، وأداعبُه ببطء، وأشعر بثقله. ثم أنحني للأمام وأُحيط شفتيّ برأسه. يُصدر صوت فحيح. أنزل أكثر، وأُدخله أكثر، لكن ضخامته تُصعّب الأمر. أُكافح، وأشعر بالغثيان قليلاً، ويتجمع لعابي وأنا أُحرك فكّي لأُدخله. يُراقبني، وهو يتنفس بصعوبة، ويده على مؤخرة رأسي. “انظري إلى نفسكِ،” تمتم. “عاهرة صغيرة متلهفة.” أتأوه حول قضيبه، فترتجف من شدة الاهتزاز. أدخله أعمق، وأرخي حلقي، وأتمكن من إدخال معظمه قبل أن أضطر للتوقف لالتقاط أنفاسي. أكرر الحركة، وأبني إيقاعًا، ويدي تعمل على ما لا يصل إليه فمي. تركني لبضع دقائق، ثم شد شعري برفق. “كفى. على السرير.” أنهض، وساقاي ترتجفان، وأستلقي على المرتبة. يتبعني، زاحفًا فوقي، جسده دافئ وثابت. يقبلني مرة أخرى – قبلة عميقة، متملكة – ثم يمرر فمه على رقبتي، وعظمة الترقوة، وبين ثديي. يضع حلمة في فمه، ويمتصها بقوة، فأقوّس نحوه، وأتشابك أصابعي في شعره الرمادي المائل للبياض. تستمر قبلاته إلى أسفل. على بطني، فوق سرتي، إلى شعر العانة بين ساقيّ. يباعد بين فخذيّ بكتفيه، وينظر إلى ثنايا جسدي المتلألئة، فأرى بريق رضا في عينيه. “مبتل بالفعل،” همس. “متشوق جداً لقضيبي.” ثم وضع فمه عليّ. يلعقني ببطء في البداية، متلذذًا، مداعبًا بظري بلسانه. ألهث، وأقبض على الملاءات. يلعق مدخلي، متذوقًا إثارَتي، ثم يمص بظري بين شفتيه. تجد أصابعه فتحتي، وتنزلق بسهولة، وتلتف لتداعب تلك البقعة التي تجعل رؤيتي تغيب. أنا على وشك الوصول بعد أسابيع من الرغبة المكبوتة. أقاوم وجهه وأتأوه بشكل غير مفهوم. وأخيراً، وضع نفسه بين ساقيّ. ضغط رأس قضيبه على فتحتي، دون أن يدخل بعد، بل يداعبني فقط. نظر إليّ بعينين داكنتين. “كيف مارس والدك الجنس معك؟” أبتلع ريقي. “جميع الأوضاع.” ابتسامة بطيئة. “جيد. أريد أن أمارس معك الجنس بقوة شديدة.” يدفع للداخل. أبلغ النشوة فوراً – نشوة عنيفة، ارتعاشية، تجتاحني، أثارتها أسابيع من الرغبة، من الفعل المحرم نفسه. تضيق جدراني الداخلية حوله، ويتأوه من شدة الانقباض. “تباً”، قال وهو يلهث. “أنتِ ضيقة جداً.” بدأ يدفع ببطء في البداية، تاركًا لي المجال لأصل إلى ذروتي. كانت وركاه تتحركان ضد وركيّ، وكل دفعة تصل إلى أعماقي. انحنى، وقضم شفتي السفلى، ثم تمتم بكلمات نابية: “يا إلهي، إنها ضيقة جدًا”. “هل يعجبك قضيب ابني؟” “أجل،” قلتُ وأنا ألهث. “أجل، أنا أحبه—” أثارت الكلمات موجة أخرى في جسدي. وصلت إلى النشوة مرة أخرى، وغطيت قضيبه بسائل أبيض لزج، وارتجف جسدي تحته. “هل يجعلك ابني تصل إلى النشوة؟” أومأت برأسي والدموع تترقرق في عيني. “نعم، إنه يفعل ذلك.” “إذن لماذا تريدين قضيبِي يا عاهرة؟” وأعترف بذلك، بكل صراحة وصدق. صوتي أقرب إلى الأنين بسبب المتعة الشديدة التي يمنحني إياها: “لأنك بمثابة أب لي”. يدفعني بقوة. تكاد القوة تسحب الهواء من رئتيّ، فأصرخ بينما يضربني، وكل دفعة ترسل شرارات من اللذة عبر جسدي شديد الحساسية. يمارس الجنس معي وكأنه يعاقبني، وكأنه يستحوذ عليّ، وأنا غارقة في تلك اللحظة – ضباب من العرق والجلد ورائحته. أبلغ النشوة مراراً وتكراراً، حتى فقدت العد. لفت ساقي حول خصره، وجذبته إلى الداخل أكثر. أخيرًا، شعرتُ بإيقاعه يتعثر، وأنفاسه متقطعة. انسحب للخارج، لكنني أمسكتُ بمؤخرته قبل أن يخرج تمامًا، وغرزتُ أصابعي في وجنتيه، ووجدت إحدى أصابعي فتحة شرجه. ضغطتُ برفق، بحركات دائرية، فأنّ، وارتجفت وركاه. أدخلت إصبعي داخله. يصرخ بصوت أجش، ويقذف بقوة – عميقاً داخلي، حاراً وكثيفاً. أشعر بنشوته تلطخ جدراني، وأبقيه هناك، مدفوناً بينما ينبض ويخفق. عندما ينتهي، ينهار فوقي وهو يلهث بشدة. “تباً”، همس. “أنتِ تتناولين حبوب منع الحمل؟” “نعم. أنا وإيثان لسنا مستعدين بعد.” يقبّل كتفي. ثم يبتعد، ويأخذ منشفة من الأرض، وينظفني برفق. يستلقي بجانبي، ويضمّني إلى صدره، ونتشارك سيجارة من العلبة الموجودة على منضدة سريره. أخذتُ نفساً عميقاً، ثم أخرجته ببطء. تصاعد الدخان بيننا. أدركتُ فجأةً أن إيثان لا يعلم أنني أدخن. انتابني شعورٌ خفيفٌ بالذنب. سيكرهني إن علم. لكنه لن يفعل. سأحتفظ بأسراري. يقول: “يمكنني أن أعتاد على هذا”. “أريدك أن تفعل.” استدرتُ نحوه، وأنا أمرر إصبعي على صدره. “أريد حقًا علاقة معك. أريدك أن تكون بمثابة أب لي.” قبلني قبلة ناعمة وطويلة. “أتمنى ألا تمانعي أنني لا أعتبرك ابنتي.” “لا بأس. مع مرور الوقت، ستفعل ذلك.” يضحك ضحكة مكتومة، ذلك الهدير الخافت مرة أخرى. سألتُ: “كيف تراني؟” نظر إليّ بعينين نصف مغمضتين. “أنتِ العاهرة ذات الفرج الجميل التي تزوجها ابني. متعطشة للجنس، وأنا واحدة من كثيرات.” توقف للحظة، وعلى وجهه ابتسامة ساخرة. “أنا متأكد من أنكِ ستعودين يوماً ما لممارسة الجنس مع والدكِ الحقيقي.” احمرّ وجهي خجلاً، وشعرت بحرارة تغمر وجنتيّ. لاحظ ذلك. قال: “اعترفي بذلك”، ثم دفعني على ظهري. وضغط قضيبه، الذي بدأ ينتصب مجدداً، على فخذي. “أجل،” همستُ. “أنا عاهرة.” يدخلني مجدداً، وتتدفق الكلمات المهينة من شفتيه، فأستسلم لها. يجبرني على ترديدها مراراً وتكراراً – أنا عاهرة، أنا عاهرة جشعة، أحتاج قضيب أبي – وكل اعتراف يدفعني نحو النشوة. أصل إلى النشوة معه مراراً وتكراراً، صوتي أجش، وجسدي ملكه. عندما حاول الانسحاب هذه المرة، أمسكت بمؤخرته، ووجدت أصابعي فتحة شرجه مرة أخرى، وقذف داخلي مع أنين متقطع. ننظف المكان بعد ذلك. يقبل جبهتي ويضغط على يدي. أرتدي ملابسي بسرعة، وأتسلل من الباب الخلفي، وأستقل القطار التالي عائدة إلى العمل. يهتز هاتفي. رسالة نصية من إيثان: أتمنى أن يكون يومك جيداً. أحبك.